Primitiver Party ?

Gestern früh in der S-Bahn: ich noch halb verpennt, gerade noch den Zug erwischt (hechel, hechel) und Glück gehabt - letzter Sitzplatz ist meiner. Im selben Vierer drei Schicksen, hübsch anzusehen, Dekoilleteés der eher freizügigen Art, kurze Röcke, Stiefel.

Okay, ich gebe zu, daß mich der Anblick nicht wirklich gestört hat. ;-)

Aber das Leben ist ja so dermaßen berechenbar - Du siehst eine ausgesprochen hübsche Frau, die mit ihren definitiv vorhandenen Reizen absolut nicht geizt, checkst ganz beiläufig den Ringstatus ab (Vorsicht: "kein Ring" heißt mitnichten "kein Freund". Immer den Crosscheck machen: kein Ring und keine Ohrringe und kein Piercing kann auch "kein Schmuck" bedeuten und läßt dann genau gar keine Rückschlüsse mehr zu...) überlegst schon so ein bißchen, ob und wie Du sie vielleicht anquatschst, doch plötzlich...

Ja genau: plötzlich macht sie den Mund auf. Manchmal reicht das schon, weil sich hinter einer aufreizend hübschen Fassade gern mal eine Ruinenlandschaft von ungepflegten Zähnen verbirgt. Sollte dem (wie in diesem Fall) nicht so sein, erfolgt die nächste Blutmengenverlagerung spätestens, wenn sie anfängt zu sprechen.

Schade, vergeigt. Meine Vorstellungen von intensivst-geilen Spielchen unter Einbeziehung der erwähnten Stiefel und vielleicht Handschellen & Co. zerbersten jäh, als die Worte ein kurzes Schlaglicht auf die "inneren Werte" werfen - beziehungsweise auf die Region, wo diese sein sollten. (Gut, mit inneren Werten kann man nicht ins Bett gehen, aber der Geist will halt irgendwie auch befriedigt sein...)

In diesem Fall war es eine durchaus gelungene Mischung aus mangelhafter Grammatik und einem perfektioniert hochnäsigen Tonfall, in dem man sich über "einen primitiven Party" unterhielt, wo die Jungs scheinbar den ganzen Abend "an Tresen" gestanden haben und "gesauft" haben.

Vielen Dank ihr drei - war nett, euch mal ein bißchen von oben auf den Bauchnabel zu schauen, aber statt der Handschellen wäre wohl eher ein fester Knebel angesagt...